为什么老是梦见5个女同学(老是梦见同一个女同学)

  • 作者:admin
  • 解梦
  • 时间:2021-10-29 21:55:08
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几天前,也就是8月19号,我做了一个梦,梦到了高中时所暗恋的那位女同学。是这样一个梦为什么老是梦见5个女同学

在一个天色蒙蒙亮的寂静清晨,不知何故,我在街上走着走着,就踱步进了她家,那是一个城中村的四合院。

也不知为何,反正在梦中,我就知道那是她家。

虽然在现实中,我根本就不知道她家的具体位置。

梦中的那个住宅里,安静肃穆,一切都收拾的井井有序,一些家当都已打包归置在了一起。

很明显,这家人已经很久不在这住了。

我饶有兴趣地打量着这个住宅里的一切,突然不经意地,我抬头看到墙上有个相框,里面有几张照片。

那是她小时候的照片,有三四岁时的,也有七八岁的。

都很美,而且,都带有她那种独有的神韵,那就是:腼腆,清纯,婴儿肥的古典美,“丁香一样,结着愁怨的姑娘”。

我不知在梦中,自己为何会有这般神奇的想象力。

居然能想象出她小时候的模样,而且,刻画得如此唯美,比最著名的写实画家画的人物肖像还要美。

不知何故,我就莫名其妙地做了这样一个梦。

这个梦,勾起了我对那段尘封已久暗恋往事的回忆。

关于那份暗恋,用几句话概括就是:

一个人的恋爱,

一个人的疯.狂,

一个人的失恋,

一个人的悲伤。

那份暗恋,自始至终,都只是我自己一个人的喜怒哀乐。

至于那位女同学,高中三年,我甚至都没和她说上过几句话,更不要谈什么交往和交集。

相信一定有人要问了:既然喜欢,那就去追啊!为什么却要躲在一边暗恋呢?

因为:

1、在她面前,我是自卑的。

她家是城市的,而我是农村的。她放学后,回家了为什么老是梦见5个女同学;而我,却只能默默地走向宿舍楼。

那个户口之分,于我而言,是一个无法逾越的界限和鸿沟。让我觉得,自己如果去追求她,那就是癞蛤蟆想吃天鹅肉,自己不配。

不是我刻意地去在乎这种区别,相信许多出身农村的学生,在城里孩子面前,都有与我同样的自卑。

更何况,她是那样地美丽,怎么可能看上相貌平平的自己呢!

原因2、在我从小接受的教育理念里,谈恋爱是大.逆.不.道的行为,是不.要.脸的行为,是耍.流.氓,搞.破.鞋的羞耻行为。

虽然现在我知道了,青春年少时,是最相信爱情,对爱情有着最纯洁信.仰的年纪。

“关关雎鸠,在河之洲;窈跳淑女,君子好逑”。

爱情,是人再正当不过的合理追求了,是天.赋.人.权,是最纯洁高尚的东西。

而且,青春年少时的爱情,是最纯洁的,是没有任何功利心和肮.脏杂念的。越长大越不纯洁,越不相信爱情。

只可惜,外在的舆论环境,世俗观念的威力是巨大的,大到可以压制甚至扼.杀人的天性和正当需求,甚至可以杀.死.人。

所以,正确的教育是可以温暖,甚至拯救一个孩子的;

而错误的教育,则会毁掉一个孩子。而且,这种摧毁是不可逆的,是无法弥补的。

所以,我青春年少时的爱情,早已注定是一场悲剧。

在那三年多的高中时光里,上课时,我总是忍不住默默地看着她。

既欣赏她的一举一动,一颦一笑;同时,又为自己无法走近她而感到痛苦和无奈。

下课后,我总是尽量躲着她,而且,在班里也不敢大声讲话。与人交流时,总是有些不自然。

因为,我总觉得她在注视着自己。虽然,事实是:她根本就没有注意到平凡的我,这一切,只不过是我自己一个人的疯.狂罢了!

放学后,我总是站在楼道的窗户边,目送着她去车棚推车,回家。然后,自己一个人去操场上踱步,唱伤感的情歌,抒发暗恋的苦楚。

记得自己当时最经常唱的一首歌是Beyond的《喜欢你》。

班里举办元旦晚会的时候,我也在众人面前演唱过这首歌。当唱到“喜欢你”这一句时,我特意把手指指向了她。

尽管,当时可能在场所有人都没有注意到我所指的方向,他们只不过以为,这是我唱歌时,一个很自然的动作。

在高中三年多的时间里,这种暗恋的苦楚无从宣泄,于是,我把这种感觉,写成了一首首诗。

可能从专业的文学角度讲,这些甚至谈不上是诗的文字,只是一个高中孩子不成熟的幼稚习作。但是,它们却帮我捱过了那段生不如死,地.狱般的痛苦时光。

也记不清因为统计什么信息而做出来的统计表,班里统计了每个人的一些信息,包括出生年月和家里电话等,而且,这张表被张贴在了教室门后。

一直关注着她的我,自然有心记下了她的生日和家里的电话。

巧合的是,她的阳历生日居然和我是同一天,只是,她比我小一岁,阴历生日自然不一样。

在她生日的前一天,我去学校商店买了一个布偶,还在外面音像店买了一盘Beyond的正版磁带。

晚自习放学后,我悄悄把这些东西放进了她的课桌抽屉里。

然后,一切风平浪静,仿佛什么都没有发生。相信她甚至都不知道,这些东西是我送的。

高中毕业后的第二年夏天,在她生日前夕,我拨通了当时在教室里所记下的,她家的那个座机电话,是一个中年女人接的,应该是她妈妈。

我也记不清自己当时紧张而又语无伦次地说了些什么,但好在关键信息总算是表达清楚了,那就是:约她到学校门口见面。

她如约来了,我清楚地记得,她给我带来了开心果和罐装可乐。

那是我平生第一次知道开心果那种坚果。

不知,她是否有意用这种坚果,寄托某种对我的祝福。

那些礼物,我当然一直没舍得吃,因为,那是弥足珍贵的信物。所以,我把它们锁在了抽屉里,一直珍藏着。

当时,具体送给她的是什么礼物,我已记不清了,但我清楚地记得:自己在把礼物放进她的电动车篮子里后,还特意把写有自己三年来,所为她创作诗歌的笔记本,塞进了她的车篮子里。

后来,听到了一首名叫《为你写诗》的歌。我才知道,原来,为自己所爱之人写诗,并非只有我一个人会这样做。

其中,歌中有这样几句歌词,让我颇为感慨:

“为你写诗,为你静止,

为你做不可能的事,

为你我学会弹琴写词,

为你失去理智,

……

为你弹奏所有情歌的句子,

我忘了说,

最美的,是你的名字”。

是啊!为你写诗,为你做不可能的事。

爱情,就是这样让人着迷和疯狂。

而且,她的名字之于我,就如同一个指令和召.唤一般。

我曾无数次地在心里默默呼唤过这个名字,而且,我还曾经把这个名字,用小刀刻在了手指甲上。

——诗和爱情,都是浪漫的。

我为她写了许多首诗。作为自己最珍视的精神财富,那些稿件,这么多年在外求学工作我都带着。以致多次搬家辗转后,基本都已丢失。

但是,其中有一首诗,我还大致能背诵,这首诗,我给它取名叫《东方恋人》。

之所以刻意突出东方这个概念,是因为,她在烟台上学,烟台在我们山东的东边。

所以,在她上了大学,而我还留在故地复读时,东方是我望眼欲穿和心驰神往的地方,是寄托着我无尽思念的地方。

这首诗的内容大致如下:

望穿东方的天,

望断南飞的雁,

可是那双美丽的眼,

我却依然看不见。

隔着有几条愁肠百结的水啊!

隔着有几重难以翻越的山。

音讯从此绝迹,

世界从此隔断。

我看不见东方的海,

我看不见东方的山,

我只看见挥之不去的云,

我只看到无边无际的天,

绵绵无尽啊!万水千山……(后面内容已记不清)

约她相见的那天,她推着电动自行车,我走着,我们从学校走到了公园。

在湖边,我们简单聊了几句,具体内容我已记不清了。

但有一个话题我记得特别清晰,当时正值奥运会,于是我问她,你最喜欢看哪个体育项目?她说:她最喜欢看跳水。

对了,我又想起了一件事儿,临近高中毕业时,有一天下午下课,她像往常一样,去校园的花坛散步。

在经历了无数天的思想斗争后,那一天,我终于鼓足了勇气,上前去和她说话。

虽然当时我很紧张和语气僵硬,但我们还是聊了几句。

具体内容我当然记不清了,但我清晰地记得,当时我们聊了这样一个话题,好像是:毕业以后想干什么的话题,我姑且称之为聊理想吧!

我告诉她,我以后想当作家,想靠写作卖书来挣钱。

虽然,时至今日,我仍旧还是一事无成,就像毛不易《像我这样的人》那首歌中唱得那样。

但是,我不曾忘记过,自己曾在这个女孩儿面前吹过的牛,更不曾被现实的打击所征服过。

在这儿,我想对她说:

倩,关于当作家这个梦想,我没有忘记,也不会放弃。

我还是当年那个愤世嫉俗的狂妄少年,从来不曾改变。

高考成绩出来后,由于我的成绩只过了三本线,而没有达到二本线。

基于当时,对三本由于不了解而持有的偏见,以及它比二本学校多出两三倍学费的原因。于是,高中毕业后,我选择了复读。

而她,则去了烟台的一所学校,攻读商务英语专业。

后来,我加上了她的qq。

在qq方式的联系中,我仍旧和现实中一样不好意思,说话很唐突和僵硬,放不开,用现在流行的话讲就是:尬聊。

后来,我们在qq上也没聊上几句话,但是,聊的许多话题我却记得很清楚。

我记得自己问过她:

去了烟台会不会水土不服。

我说,我还没见过大海呢,见到大海的感觉怎么样啊?

她说,挺好的,无边无际。

后来,我在网上恶补关于烟台的知识,一遍遍地看烟台地图,以及她们学校所在的方位,以致对烟台有了一个大致的了解。

再后来,我在网上看到了一首叫作《芝罘岛》的歌,因为这个岛是烟台的一个半岛,所以,我还特意给她推荐过这首歌,让她听听。

后来,我去烟台旅行,还特意去过她们学校,虽然,那时她早已毕业。

我之所以在短短一天的旅程中,还要拿出时间来去一趟她的大学,原因无他,就是:

我想去看看那个曾经让我日思夜想,无奈眺望,望眼欲穿的地方;

那个寄托着我深深思念之情的地方。

我想去那里致敬一下自己已远去的青春,给自己充满渴望和迷茫的青春,作一个回应;

给自己那么长时间耿耿于怀的遗憾,做一个了结;

念念不忘,总得有个回响;

我还想去那个地方,睹物思人,想象一下她当时的大学生活。

在她上大学后,我忘了用什么方式联系她了,反正有一次,我问她:正在做什么?她说:在和同学打羽毛球。

说实话,也不知为什么,当时那一霎那,我心里就有一些吃醋。

因为,也不知为什么,我直觉上就感觉,和她打羽毛球的,应该是个男生。

那天,缓步走在她的大学校园里,我不由地想:

她当时在哪个地方和同学打羽毛球呢?

又在哪个角落曾邂逅过一个男生呢?

还有,她和她的丈夫是不是在这结识的呢?

以及,她走着去教室、食堂、宿舍,和在校园里散心的场景。

行文至此,我自己也没有想到,我们之间并没有什么交集,但是,我居然回忆出来了,关于她的,如此之多的记忆。真是幸甚至哉!感谢上.天!

以前,相当长一段时间里,我总是在错过她的遗憾里走不出来。

虽然,我们之间,谈不上爱情。但是,她之于我,真可谓是比爱情份量还要重的存在。

因为,她对我生命的影响太大了。可以这么说:因为她,我变成了另外一个人。

高中两年半,我姑且称之为三年吧,因为,高一上学期结束后,文理分科,然后,我们就分到了一个班级。

从那以后,我就渐渐开始注意她,而且,总是觉得她好像对我也有一种特别的注意。

虽然,事实是,我自作多情,想多了。但是,人总是主观的。

所以,我就感觉每一天都活在她的目光注视下,所以,在班里,我就总是会感到极不自然,总是会脸红不好意思。

于是,我不敢大声说话,不敢和其他同学那样,无所顾忌地开低.俗玩笑,讲下.流笑话。

我努力假装做个好学生,总是极力想在她面前保持好的形象。

但是,我越是努力这样去做,效果却往往适得其反。因为,越是这样,我就活得越压抑,越不自然。

以致行为举止,说话谈吐,各种僵硬变形。

渐渐地,失去了本来的自我,成为了一个与众不同,与群体格格不入的异类,一个“装在套子里的人”。

所以,我们之间虽无爱情可言,但是,她真的真的对我的生命影响太大了。

那种对她爱而不得,远远注视的痛苦,比失恋还要难受。

我在大学谈的那次恋爱分手后,我曾对那个东北女孩儿说:我之所以无法承受这份失去你的痛苦,是因为,世界上只有一个你,我们之间,已是亲人。

什么是亲人?就是世界上唯一的那个人。

只有那个人,属于那个位置。那个人没有了,那个位置也就永远地空缺了,任谁也无法替代。

都说物以稀为贵,人,又何尝不是如此呢!

失去一个爱人没什么,还可以再去寻觅。

可是,如果那个人已和爱情融为一体,那么,失去那个人,则意味着失去爱情了。

世界上没有两片相同的树叶,每个人,也都是独一无二的。

所以,失去所爱之人,那是一生永远无法弥补的遗憾。因为,世界上,只有一个她。

爱情是有生命的,是会生长的,当爱情已和某个人融为一体,那么,失去那个人,也就意味着失去一生所爱了。

写到这里,我的心里,不禁响起了《大话西游》的主题曲——《一生所爱》这首歌。

曾经,我一遍遍地听着这首歌,沉浸在失恋的悲伤里。

但是,地球终究是转的,人还是会变的。

是的,如今,已是人到中年的我,关于爱情,关于曾经爱过的女孩儿,认知和感触还是有了一些变化。

但是,有些方面变了;有些,却还是没变。

关于错过高中时,所暗恋的那个女孩儿;关于大学时,被相爱几年的对象分手。

关于这些遗憾,我已没有那种:喊天天不应,叫地地不灵,无计可施,生无可恋的悲伤和绝望;

已没有那种失去一生之爱的无尽悲伤。

因为,心灵遭受过无数次璀璨折磨,无数次地问天问大地,千锤百炼后,我的生命,甚至可以说,已是浴火重生,达到了另外一番境界。

那就是,我已认识到——“这个世界上,根本就没有完美;或者说,遗憾,才是完美。得到,即为失去”。

前几天和一位同事闲聊时,我说:这个世界上,有永葆激情的爱情吗?

答案是:不可能的!

世间万物,总是盛极而衰。

人,终归是喜新厌旧的。得不到的,总是最好的。

无论曾经多么喜欢向往的事物,只要得到了,那么,过了新鲜劲儿,就一定不会那么喜欢了,无论是房子,车子,手机,还是人。

得到的,就不再新鲜好奇,不再向往。毕竟,距离产生美。

得到了,就没有了距离,所以,它就已经变成另外一个事物了。所以,某种意义上讲:得到,即为失去。

这跟道德无关,而是宇宙定律。

所以,这样想来,我心里也就平衡一些了。

那个女孩儿,事实上,她一定不是像我想象中的那样纯洁善良,完美无瑕。只不过也是茫茫人海中的一个普通人罢了!

而且,如果我当初追求她,甚至最终和她结婚生子。那么,她在我的心目中,也一定会从女神变成人的。

所以,还是留一些遗憾吧!

距离产生美。这尘世间的太多美好,都是只可远观,而不适合走近细看的。

而且,美这种概念,本身就是一种感性的认知。

我和这个所暗恋的女同学之间,终究还是没有发生任何关于爱情的故事。

但是,对她的那份爱慕之情,这么多年来,在我心中却从来都不曾消减多少。

没有达到过巅峰,那么也就不会走下坡路。

我们之间,不曾有过花好月圆,那么,也就不存在月满则亏了。

这,也许就是冥冥之中,某种神奇的宇宙定律吧!

在我心目中,她始终是一个特别的存在。

我的青春,不曾邂逅过爱情。但是,因为对她的那份痴情的暗恋,我看到了爱情最美好的风景……

本想用一二百字,记录一下这个神奇的梦。却没想到,写着写着,居然写成了回忆那段青涩暗恋的长篇文章。

谨以此篇文章,致敬我那已远去的青春。

致当年那个青涩,浪漫,痴情,文艺的自己。

青春,是每个人的故乡。

长大成年后,无论我们遭受了多少苦难挫折。

夜深人静时,只要回忆起自己曾经有过的青涩爱恋,曾经做过的幼稚天真的傻事,有过的纯洁信.仰,爱过的女孩儿……,就会感到温馨,温暖,被治愈。

因为这个女孩儿,我起初给自己取的qq昵称为“天涯过客”。

这缘自于郑愁予《错误》那首诗——我达达的马蹄,是个美丽的错误,我不是归人,是个过客。

是的,青春年少时的爱情,也许注定是一场错误。

因为那时的爱情太纯洁,太青涩,太浪漫;而现实世界,则注定是冰冷的,复杂的。

唉!哪个少年不相思?谁的青春不迷茫!

但是,无论怎样,朋友,我还是想说:愿你出走半生,归来仍是少年。

愿你永远年轻,永远相信美好,相信爱情!

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