为什么梦见与对象分手了(为什么梦见对象和自己分手)

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  • 时间:2021-11-02 05:20:15
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前话,这是一个关于失恋后的故事,

很长,时间跨度为四年,

可用于安抚治愈为什么梦见与对象分手了

1 处于失恋状态中的女孩儿;

2 纠结前任是否会回来我身边的失恋者;

3 感觉再也不会爱上任何人的“恐爱”患者。

请耐心看完我的故事。

#1#

2014年2月我和他正式分开了,我几乎没有意料过最终我们就这样分开了,因为我深切的知道他是如此的爱我,以至于截止至2014年2月分手之前的近三年来所有大大小小的争执或吵架,都是以他的妥协,我们的感情才得以延续,那时我骄傲的以为他离不开我。

可就是这么爱我的人,在乎我都比自己更多的人,为什么会因为其他人离我而去为什么梦见与对象分手了?在那之后的数不清的夜晚里,我困顿得不到答案。

而谁又料想得到我们刚在一起的时候,我身边的好朋友几乎全不看好我们的关系。

Suzy在我分手后才和我说为什么梦见与对象分手了:我还以为你们不超过一个星期就会分手,谁知道你们居然还走了这么久。

而为什么我们好了这么久,都熬过了最艰难的学生时代,真想想其实以后也不会有比这段时间的再大的学习压力和反对意见了,但我们刚念完大一的第一个学期,就分手了。

正式分手后的第一天,我在家哭得很惨,说都不出话来,实在难受的我,走出房门找到坐在客厅的爸妈,含糊不清的哭着说,爸,我分手了,他喜欢上了别人。

我妈气不打一处来,她说,让你不要谈恋爱,现在知道难受了吧,他们家又看不起我们。

我哭得更惨了,她丝毫没有要安慰我的意思。

我爸说,没关系,早点分手也好,你就有机会遇到下一个好的人,孩子别哭。

我还是哭得更惨了,因为超理智的爹可能并不是很知道“难受”是什么滋味,我甚至一点都不想尽快找下一个好的人,因为我觉得我太笨了,这一段都没处好,下一个怎么好呢,我老是容易相信别人的话,被别人骗,我怎么可能遇到一个好人呢?

那一个寒假的夜晚真的很冷,入眠时也想着要是明天的清晨不让我醒来就好了,不然一醒来又是被巨大的失落与创伤的情感包围,我坐在床上,摸着自己的胸口位置,想着:为什么我的心是空空的呢?

出门时,不敢刻意经过和他走过的街,无聊时,不敢怀念他骑着摩托车带我去过的秘密旅行,登陆QQ时,不敢点开他的头像看他的动态,深夜时,不敢主动刻意的去想任何甜蜜的细节,就连随时走在路上的时候,从身后传来的摩托引擎的声响都会让我幻想着:啊,是他来了吗?是他来找我了吗?

后来看到朋友28和她前任分分合合,看到她也和好了,而她也这样和我说,等他分手了,他一定会来找你的,他还是会觉得你比较好。

我不知道她是为了安慰我还是先知,反正过了很久,他还是没来过,我又一遍遍的问自己,为什么他还不来找我呢?我是不是真的不被喜欢了,是不是我太胖了?是不是我太不好看了?是不是我太不温柔体贴了?要是我有28那么好看就好了。这样他应该就会回来找我了。

后来听到鱼丸的前任也来找她复合了,但她却没同意,我想着要是我能像她一样潇洒就好了。可是….那个他却从来都没来找过我,我又如何潇洒呢?

他一定是喜欢现在的那个她对他很温柔吧,因为我对他太差劲了,我总是骂他、总是说分手也不在乎、总是不肯低头。

#2#

我太想逃离他、忘记他了,因此回到学校后,我在大学里尝试了许多如果我们还在一起他或许不会支持我去做的事情,做这些事情,潜意识里就是我要让他知道,你看不是你甩了我,而是我要离开你去追求更好的生活了。

比如说尝试和异性交朋友,出去玩,聊天,尝试暗恋,尝试喜欢上另一个人,尝试和别人在一起。尝试去写了情绪日记、记录很多生活中小美好的事情,还去做了一些从未体验过的事情。

他唱歌好听,而我不行,所以在一起时我被他笑话过这一点,回到学校后我励志说要学好唱歌,所以我报名了学院的唱歌比赛,逼自己去学会唱歌,自报名以后,我的每个周末都会跑去大学城找28,来回三小时路程,只为让她教我唱歌。

当我学会唱歌了以后,慢慢有一些自信了以后,学着去做一些原本觉得自己做不到的事情的时候,我发现,自己的生活就真的开始了一些好转,但还是会,如果有这样的机会也会激动万分的告诉他:你看,我学会唱歌了,你看啊,我唱的很好啊!

最初分开的那两年里,有时候本以为我已经忘记他了,但是梦又反反复复的提醒着我,不,他还在,你并没有忘记,你依然很痛。

有时是梦见他来找我复合,有时是他和她在一起,有时是要和她结婚了邀请我,最开心的梦就是感觉我们从没分开,还在一起。梦里面的画面是如此的真实。

太真了,以至于每一次梦醒了之后会如此的难过,难过的情绪好像又把我拉回了刚分开的第一个寒冷的冬天。

也很想找一个人恋爱,但我就是一点也不想要下一段感情是为了忘记一个人而开始,这样是对他人的不负责任,所以我选择自己疗伤,我想等我真的忘记他了,我再开始认真挑选我喜欢的对象,让我心动的对象。

但与其说自我治愈,不如说是自我批斗大会,我反思又总结了诸多我这边导致分手的原因。为什么他会离开我?为什么我们会分手?深夜时每一次的小细节被我回忆起来,我就写在微博里,写写写一阵子就布满了悲伤心事。

Suzy会刷完它们,她会心疼的说:原来你也用了这么深的情。(表面上看起来我好像一点也不爱他)

虽然身边的人都说他喜欢了别人,这不好那不好,但我却是深深地知道,其实他是一个这么需要爱以及想与人亲近的人,他在最需要我的时候,我却没出现,他需要一个人心疼他理解他的时候,我却没有办法在旁边陪着他。

忽然又想想或许现在的那个她,比我更温柔、比我更能满足他的需要,说不定我才是某种意义上的插足者呢?也想想那如果只要他能过得幸福,那就够了,陪在他身边的人是我还是其他人其实并没那么重要了。

当我这样想的时候,我好像放下了很多执念,因为爱的无私和利他主义让我释怀许多。

#3#

后来折腾的事情多了,遇见的人多了,我慢慢的就不去想了,第二年夏天的假期,终于我碰到了一个让我心动的男孩子,我和他恋爱了。

也就是这个假期,有一天他突然的出现在我家小区门口,他就在小区门口那儿和他的摩托车一起等着,好像就是等着我走回来。

其实我远远的就看到了他,真的好像是那一秒钟回到了高中时代,我们就这样相视而笑,可突然的一瞬间,发现他的车不对了,眼前的他也不是原来的他了,而我们也不是原来的我们,我立马就板下脸来,转头不看他、头也不回的就径直走回去了。

一回到家之后我就开始害怕大声地哭了起来,一边哭还一边发抖,而我也不知道我究竟在想什么在害怕什么,过了好一阵才得以平复。

半年后,我又分手了,因为觉得自己又有了更重要的事情要做,就没有时间兼顾感情了。一心想着做提升自己的事情,做着与自己专业相关的助人活动,忙着从一个活动到另一个活动。

尝试去和不同的人打交道,有癌症病人、有路边的乞丐、农村妇女、还有有各种各样的社会公益项目,我不断地想扩宽自己的技能和视野。

我知道了如何去爱,如何去付出,如何去与周边的人打交道了。我明白了在这个世界上人需要的是哪一种爱,而我生活在这个世界上,对我来说最重要的东西又是什么了。

直到三年后的某一天,我又梦到了他,梦中的他也是要结婚了,我明白这种梦都是在向我宣誓和抗议着当年的自己:他更钟情于现在这个女孩的温柔体贴和顺从。

但这一次我的情绪不管是在梦中还是醒来后都比以往平静许多,我似乎是接纳了他已经离开的事实,我真的平静了很多。

从那以后我把这个梦和这段往事当做是告诫自己成长的标记,同时这也像是老天和我开了一个玩笑——我只有失去他,才能懂得珍惜他和他以后来的人。

我明白了原来人生的故事总是以这样悲伤的结尾来告诉我们一个寓意深刻的哲理,不然道理不够深,故事就还不够悲伤。

#4#

再后来我又谈恋爱了,我想也正是有过这样的失败经历作为反思,我比以前任何一段的亲密关系都要成熟很多,也会幸福很多。渐渐地他对我的影响就越来越小了。

到现在分手后的第四年,他主动加了我的微信,他告诉我他什么时候又去了一次我们旅行过的海边,住在同一家民宿,民宿的老板娘好像还记得我们,还问我去哪里了,怎么没和他一起来。

他说其实分手以后他还来过我家附近,就在车里远远的看着我家的样子,有时是几小时有时是几十分钟,有时还能看到我爸骑车出去,他不敢让我爸发现。

最挂念也是最愧疚的那个人,我信他说的每一句。我忽然明白我受过的那些罪和思念的苦一下子全都释然了。像那一年28说的:他分手后一定会来找你的。以及我过往的执念:为什么他还不来找我。

我相信他其实一直都爱或者都想,只不过在他没分手前,在我没变好之前,他都不会再来了。不过这一次的再来,我已经有更大的幸福了,虽然抱歉过去也给他带来过遗憾和悲伤,但也很对不起,没办法弥补了。

兜兜转转之后,才发现有一些东西在当时很难走出来,也很难想明白,可经历过痛苦的你,走出来以后就会特别感谢那段时光那个人给自己带来的人生宝藏,我知道这些经历如果缺失的话,我不会变成现在这么好的我。

最后想用一首歌作为我和他关系的结束——《我在那一角落患过伤风》,我知道你会看,所以我想说谢谢你来过我的生命里曾带给我欢乐和幸福,同时也谢谢你的离开,才让我更加明白爱的平等和付出是多么的重要。

同样最后,每一个看到我的故事的读者,当然也希望能够获得一些什么,带走一些什么经验或是心得,我总结了以下几点:

1、每一段感情都务必要学到什么,这样才不荒此爱。建议找专业人士分析自身问题,找到症结避免下次犯错,这个经历我是自我治愈的过程,时间跨度很长,不建议自己琢磨。

2、开始思考如果下一段感情重新开始我应该怎么去对待,有何种不一样,我意识到了自身的问题之后,如何规划去改变自己,比如:情绪不好的怎么调整?经常吵架的又怎么调整等等,统统需要规划到行动上;

3、允许自己悲伤,但也要把好的坏的心情全都用一个日记本记录起来,因为文字会让人思考,会重新复盘整个从开始到结束的过程,写是为了更好的探索自己,爱上一种慢一点、稳一点、好一点的思考方式;

4、有意识的去避免让自己沉溺在巨大悲伤情绪中,积极的去尝试各种新的事物,比如说各类型的公益活动,社交活动,讲座等等;以及自己的兴趣爱好,如:摄影、烘焙、阅读、美妆、穿搭、健身等等;

5、允许自己和新朋友接触,杜绝这种“被爱伤害过就不敢再爱”的思想,每个人都应该意识到爱是一件多么美好的事情呀,因为一个人而失去整片爱的森林,多么得不偿失呀!

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