梦见自已给母亲织围巾(梦见织围巾是什么意思)

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  • 时间:2021-11-04 19:10:05
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每天读点故事app作者:阿念 | 禁止转载

我叫胡西梦见自已给母亲织围巾,胡作非为的胡梦见自已给母亲织围巾,东南西北的西。

我一直活得很顺利,独生女,家境小康,没啥大烦恼,长得还可以。从小到大感受到了非常多来自爸妈的爱,所以为人宽容,不太计较。真的,当你觉得你已经拥有了很珍贵的东西时,你就会变得很宽容。

我在高中非常时兴早恋的时候也跟风找了个初恋小男友,眉清目秀,牵牵小手还会脸红的那种。那时候我惊讶地发现,我在恋爱方面异常早熟。或许用早熟这个词不太准确,只是我也找不到别的词来形容。

我是想说,我一点也没有初谈恋爱时女孩子该要有的扭扭捏捏和不好意思。我简直太好意思,甚至是没羞没臊了。亲亲抱抱那些,我做得非常自然,小说里那些形容初吻时“大脑空白,心跳加速”之类的,我丝毫没有体会到。

是小男友先说的分手。高考之后,他非常郑重地约我在小树林见面,然后莫名其妙地问我:“你有在这里看到过蝴蝶吗梦见自已给母亲织围巾?”

“啊?”

“我们在这里接的吻。”他面无表情。

“当时这里有蝴蝶?”

“是我心里的蝴蝶飞了出去。”

我一头雾水。

“你心里一只蝴蝶都没有。”他用一种指责的语气。

而我用所有脑细胞在拼命思考:为什么人的心里要有蝴蝶???

“分手吧。”他宣判道。

他完全不理我满脸困惑,冷冰冰地说完这句话把我独自丢在小树林就走掉了。而我被分手的悲伤还不及我不理解蝴蝶理论的困惑。

但是,几个月之后,我的困惑就解开了。

因为,我遇见了贺知理。

大学开学的第一天,贺知理像是从天而降似的,帮我从校门口把行李拎到了宿舍楼下。我一直记得他跟我说的第一句话是:“同学,你的箱子看起来很重哇。”

然后他微笑着,那么自然地从我手里接过我的行李箱。我跟在他身后,看到阳光洒在他的圆脑袋上,怎么那么好看,我心情怎么越来越好。他不说话,我也不说话,他大步子朝前迈,我小步子在后跟,然后我突然希望这条路能够再长一点。

把我送到宿舍楼下,他说:“女孩子一个人来报到,不容易哦,我是你的学长贺知理,以后有事可以找我帮忙。”说完,他还十分老派地朝我伸出了手。

可我却就在将手握上去的那一瞬间看到了蝴蝶。

真的是从心里飞出去的。你遇见那么一个人,心里开始扑腾扑腾,有一种状似喜悦的东西不断不断地上升,你双手按住狂跳的心脏,长长呼出一口气,然后就看见了蝴蝶。

蝴蝶飞啊飞,贺知理在我眼前笑啊笑,我喜不自禁,紧紧握住他的手,“我叫胡西,胡作非为的胡,东南西北的西!”

他又笑,明眸皓齿,“哈哈,好的,我记住了。”

随后,我们互加了微信,他跟我挥着手离开了。

我在大学的第一天就遇见了我的爱情,上大学真是太好了。

几天之后,我在微信上说请贺知理吃饭,作为答谢他开学当日的帮忙。他推辞着,说小事一桩不必放在心上。贺知理说话总是这么文绉绉的,太可爱了。我不跟他多掰扯,直接打听了他们专业的宿舍楼,跑到楼底下等他去了。

他看到我的时候,非常意外,没几秒钟脸都红了,“你怎么跑这来等啊,多不好意思让你一个女生在楼底下等。”

我笑嘻嘻,“感觉对不住我,那你答应跟我吃饭啊!”

他挠了挠头,十分为难,最后勉强点头,“好的吧,但是,不能让女生请,我请吧。”

我没再继续跟他争这个,反正到时候我再偷偷结账也是可以的。然后我们一起去了校外的一家重庆小面,贺知理说他喜欢吃辣,在他问我能不能吃辣的时候,我违心地点了点头。

面端上来之后,他大快朵颐,而我看着一碗红油,心里发怵,一小口一小口吃,恨不得一口面一口水。

他很快察觉出了不对劲,“你不能吃辣吗?那你刚刚怎么不说?”

我满脸堆笑,“我是喜欢吃辣的嘛,只是现在还不太能吃辣……多吃几次就习惯了。”

他露出懊恼的表情,“哎,你早说嘛,又不是非要吃这个的,要不等会再陪你去吃点不辣的吧。”

我害羞地点头,哇,又多了一顿饭的时间!

于是我看着他吃完了一碗面,他再继续陪我去吃了广式煲仔饭。在他目光的注视下,我吃得极慢极斯文,我爸妈看见都要认不出的那种。一边吃饭我一边问他:“看我吃饭,会无聊吗?”

“没有,我就是觉得不好意思,让你现在才吃上饭。”贺知理一脸真诚。

“不是的不是的,我很乐意跟你吃两顿饭的!”一说完,我就脸红了。我之前根本不会脸红的,现在遇见贺知理,脸动不动就红。

但是贺知理听我说完之后,脸上的表情变得比较复杂,像是有话要说,又非常犹豫。我隐隐觉得是不好的预兆,于是不再说话,埋头吃饭。

几分钟之后,我快要吃完了,贺知理像是鼓足了勇气,开口说道:“学妹,我觉得有件事我还是应该让你知道一下……我……我是有女朋友的。”

我一瞬间懵了,我的爱情……早就已经是别人的爱情了?我抬起头来看着他,他满脸歉意的表情不知怎么的突然让我心酸了一下,我眼睛一眨,有眼泪掉了下来……

他也慌了,手忙脚乱地抽桌上的纸巾递给我,“你……你别哭啊,对不起对不起,我应该一早告诉你的……”

“你知道我喜欢你?”我一开口,声线有点抖。

“啊……我,我就是觉得单独吃饭不是太好,所以觉得应该告诉你我有女朋友……我没多想……”

我拿纸巾胡乱擦了擦眼睛,满脑子想的都是我现在的样子太蠢了,我该走了,于是我站了起来。

“对不起……我……我不是故意的……啊,那个……你,你别哭了……我……”他有点急,胡言乱语地在安慰。

我突然没忍住,问出了口:“那你既然有女朋友,为什么要主动来帮我拉箱子?你不知道女生对这种戏码很没抵抗力吗?”

“那个……那个是你误会了……”他显得非常难为情,“我是志愿者团队的,学校组织让我们帮大一新生入学……我……我那天帮很多人拉了行李箱……”

我简直羞愧得想死了……只想快点离开这个地方。我头也不回地往外走,他在后面跟着我。

“你别跟着我了,我现在觉得丢脸死了!”我一边说一边哭腔渐浓,心里全是委屈。

“我还是送你回去吧……你这个样子……你一个人……”

“你是不是对所有人都这么好啊?”

“没有吧……我对我女朋友最好……”他小声说。

啊我要吐血了!这个男人为什么可以这个样子!

我越想越生气,越想越委屈,感觉马上要原地爆炸,索性撒泼一般蹲在了路边,“你有没有搞错啊……你会不会说话啊……”

他也没办法,只好陪我一起蹲下,“我……我真的不会说话的,我女朋友也是这么说我的……我就是嘴笨……”

一嘴一个女朋友,我眼泪掉得更厉害了。

“哎……你别哭了……我觉得自己好罪过啊……”他又给我递纸。

我生气,没有接,他又递得更近了一点,我还是没动,他不敢再往前了,再往前就要碰到我的脸了。

他的刻意保持距离让我嫉妒心爆棚,我使坏一般拉过他的衣袖,把鼻涕眼泪全部蹭了上去。他似乎是有那么一下想伸回手去,但最终没有。可尽管这样,我还是能感觉得出来,他手臂僵着,尽量不跟我肌肤接触。

我在心底里长长地叹了口气,他真的很爱他女朋友,他真的是个好好的男人啊。

我平复了下心情,不再掉眼泪,安安静静不吵不闹地跟他一起回了学校。在我的宿舍门口,我们即将分开之际,我跟他说:“贺知理,既然你有女朋友,那祝你们幸福,今天的事你就当没发生过吧。”说完我没看他,直接朝门里走去。

几秒钟之后,他在身后朝我喊:“那也祝你幸福!”

我停下脚步,做了几次深呼吸,拼命忍住想提把大刀回去砍他的冲动,再继续往里走,顺便安慰自己,像这种低情商的死直男有什么好喜欢的。

回去之后,总感觉心里空落落的。女孩子一旦陷入爱情就变得充满想象,在他帮我拉行李的那天之后,我心里关于我俩恩爱和睦长长久久的电视连续剧都演到30集了,这下却突然被告知,错了!女主角压根不是我!我的男主角要和别的女人恩爱和睦长长久久了!你说虐不虐心?!

但是,挖墙脚的事我也不想干,看他那样是真的很喜欢他女朋友,君子成人之美不成人之恶,这点胸怀我还是有的。况且,也就认识几天,这波感情大概会来得快去得也快吧。

十一放假的时候,我想回趟家。我就在本市上的大学,这也是爸妈会放心我一个人去大学报到的原因。大学离家大概一个半小时的距离,有一趟公交车,可以直达。

9月31号的下午,我踏上了回家的公交车。付完钱往车里没走几步,我就看见了站在车中央抓着扶手的贺知理。我想装作没看见一样回过头去,却没想到他非常不知趣地跟我打了招呼。这下我不好再躲,只好迎上去,站在了他旁边的扶手旁,对他微笑点了下头。

车开动了,我们谁也没再多说一句话。不知道他觉得尴不尴尬,我反正是挺尴尬的,想着要不要下一站下车,然后换一辆车等……正在犹豫不决的时候我发现自己的鞋带掉了,于是我蹲下去系鞋带,快要好的时候,司机突然来了个急刹,我一个没稳住,向着贺知理的方向摔了过去……

我的天……没错了……人生最难堪的一瞬间就是现在了……

我以一种相当难看的四脚着地的姿势趴在了他的脚下,脸颊滚烫,四肢不敢动,并开始认真寻找目光所及之处能否有个缝能让我钻进去……反正我是没脸站起来了……

感觉时间像是过去了一个世纪那么长,可能也就几秒钟,贺知理挪了挪腿,弯下腰,伸出一只手来拉我胳膊……我僵了一下没动,他稍微使了使劲,我想着我也不能一辈子不站起来,于是顺着他的力量爬了起来……

比之前更尴尬了,如果可能的话,我是一辈子都不想再出现在贺知理面前了。先是在人家面前莫名其妙哭了一顿,现在又好死不死在人家脚底下摔了个狗吃屎……我脸颊烫得像是要爆开了,只盼着车能马上停下来,我要第一个跑出去!

贺知理却开口说话了,可能是知道我尴尬,想聊些什么缓解一下吧,“你这是要上哪啊?”

“回家。”

“哦。”

他哦完,我们又冷场了……我没办法,只好继续聊下去,“那你是上哪啊?”

“火车站。”

“上火车站去哪啊?”我想也没想地接着问道。

“……”他却没有立即回答。

我还没有反应过来,又继续追问道:“不是回家吗?”

“不是……去找我女朋友。”他吞吞吐吐回答道。

我恨不得把自己舌头咬下来……我何苦这么多嘴问……场面一度比一度更尴尬了……

这天是没法聊了,这辈子没办法聊天了。我现在开始怀疑,我跟贺知理就是命中相克,不适合见面的。我跟他见一次面,这辈子尴尬的份额都要用完了。

谢天谢地,这时候车终于停了,我转身就想走,贺知理惊讶地说:“你也在这里下?”我突然意识到他去火车站要在这里换乘,那我何必下车?

于是我说:“没有,我就是想给新进来的人挪下位置。”

他似乎也是松了口气,然后朝我挥手,“那,再见了。”

我点了下头,看着他下车。

然后我在心里想,还会再见吗,学校说大不大,说小不小,我们能在开学第一天遇到,能在公交车上遇到,我们还会遇到第三次吗?

可是遇到又能怎么样?无非是我一直丢脸然后我们无限尴尬罢了。

后来我真的很久没见到他了,再后来我在梦里梦见了他。

我梦见我们一起在一片绿草地上玩,那里有很多蝴蝶,他穿着第一次见面时的白T恤,笑起来非常阳光,没有酒窝都像是有酒窝一样那么甜。我反复叫着他的名字,“贺知理,贺知理”,然后我笑眯眯地说:“你怎么连名字都这么好听啊,我好喜欢叫你的名字啊。”

贺知理宠溺地看着我笑,他说:“傻瓜,傻瓜。”

我们玩累了,一起躺在草地上,天很蓝,我感觉很幸福,我哼着歌,跟他说:“贺知理,第一次见面我就喜欢你了,我觉得你帮我拉行李箱的样子好帅啊!你喜欢我吗?你有没有觉得我很可爱?啊贺知理?”

贺知理却不在了,他消失了,我的身边空空荡荡,一整片草地上只有我一个人,所有的蝴蝶都没有了。然后梦境里的一切开始变化,颠覆,变得破碎,变成黑白,我像是飘在空中又像是被什么困住,动弹不得,难受得很,挣扎了几下,最后醒了过来。

醒过来的那一瞬间,我盯着黑黑的天花板,有一种强烈的怅然若失感,像是最重要的东西突然被我弄丢了,我非常难过。我意识到,我可能比我想象的更喜欢贺知理。

我点开手机屏幕,1点40分,我突然抓心挠肝地想听到贺知理的声音,于是我点开他的微信,拨了语音通话。响了很久,久到我以为他不会接了的时候,手机里传来了他梦呓般的声音,“发生什么事了吗?”

“我做了个梦。”

“怎么了?”他的声音若有若无,像是来自另一个梦境。

“我梦见我们在一起玩,很开心,你笑得很好看。”

“睡觉吧……我困……”

“你觉得我可爱吗?”

“我不知道。”

“现在是在做梦,你在梦里都不能回答我吗?”

“这是梦吗?”他的声音像极了小孩子。

“是的,这就是个梦。”

“嗯……”他声音渐渐小下去,我怕他睡着了,又执着地多问了一遍,然后听到他嘟嘟囔囔回答道,“可爱吧……”

我心满意足地笑了笑。

“你没有女朋友的话,会喜欢我吗?”

“可是我有……”

“你为什么要有女朋友啊,不能没有吗?”我突然撒起娇来,在这个深夜时分,我好想跟手机里的这个男孩子撒撒娇。

“不能。”

“这是个梦,梦里你都不能哄哄我?”我放软了声音。

“我们睡觉吧……我好困……”

“你看见过蝴蝶吗?”

“什么?”

“从心里飞出去的,你很喜欢一个人,心里就会装着蝴蝶。”

“我不知道你在说什么……”

“我看见过,我看见你的时候就看见了蝴蝶。”

“是吗……”他仿佛一直处在一种很不清醒的状态当中,我不确定明天醒来他还是否会记得现在的事。

“喜欢一个人真的是件很美的事,只可惜你不喜欢我。”

他那边没了声音,我等了会,他还是没说话,于是我慢慢地也困了,在我伸手去按通话结束的时候,好像听到他呢喃了一句“晚安”,也不知道是他的梦话,还是我的幻听,总之我又睡了过去。

第二天醒来,我回忆起晚上的事,觉得甚是虚幻。但通话记录不会说谎,我的确跟他打了电话。

那一天我都在想,贺知理会不会在微信上找我,他会不会记得晚上的事,他会不会来问我?

结果是,没有,他什么也没做。我们的聊天界面就停留在那通语音记录上。我反复措词,最后也不知道能说什么,只好放弃了找他。

我记得很清楚,即便是在梦里他也不愿意回答“如果没有女朋友”这样的命题,我真是连一丝丝机会都没有啊。

我们第三次遇到的时候,已经是12月初了,他从短袖变成了毛衣,还是很好看,瘦高瘦高的。

那天我从教学楼往二食堂走,快到门口的时候,他正从食堂里出来。他先看见的我,还是跟我打了招呼,“嗨。”

“嗨。”

然后他朝前走,我也朝前走。我们错身而过。

我没有出糗,也来不及尴尬,留给我们的时间只有几秒钟而已。什么都没有发生,只有陌生。

或许就是这样,我们的故事到最后只剩下陌生。我走进食堂,食堂好多人,那么拥挤。这世上哪里都好多人,那么多人我可以选择别人吗?为什么要是贺知理?

我想不到答案,只觉得迷茫。

圣诞节前的那个周末我回了家里。我爸妈洋气得很,一直很兴过圣诞节,家里会买圣诞树,一家三口会互送礼物。

我爸送了我妈CHANEL的包包,我妈惊喜地喊道:“啊,你怎么知道人家想要这款包包!”

我爸:“你一个月前在朋友圈转的那篇有关CHANEL的东西不就是为了给我看的吗?”

我妈娇嗔地道:“哎呀,讨厌!”

这么多年来我都被他们两口子狂撒狗粮,早就习惯了,可今年我自己有了些孤单心事,顿觉惆怅了起来……

我又仔细看了看我妈,四十多岁的人了,皮肤还是保养得很好,前几年出去玩,还有陌生人把我们认成姐妹俩。果然有爱情的滋润就是不一样,我爸也一直很爱我妈,一大把年纪了,出差都还是想带着我妈,多离开几天都不习惯。

哎,世上拥有爱情的人那么多,为什么我不是其中一个?

那天晚上,我妈到我房间找我聊天,她钻进我的被子,跟我一起坐在床上,“宝贝,你为什么不开心?”

“我哪有。”

“你少来,你撅个屁股我都知道你要放什么屁,你开不开心我一眼就看出来了!”

“哈哈,”我觉得妈妈这个比喻好好笑,“那你猜啊?”

“因为感情的事?”我妈盯着我。

“……”不愧是亲生的。

“哈哈哈,我猜对了!来来来,快说出来,让我八卦一下!”我妈两眼放光。

“……”亲生的?不存在的。

于是,我把我跟贺知理的事原原本本从头到尾地讲给了妈妈听。她听完之后一点心疼我的意思都没有,还直骂我傻,“你不会打算就这么放弃了吧?”

我瞪大双眼,“你不会打算叫我去撬墙角吧???”

“哎哟,什么撬墙角这么难听的啦,妈妈是想说,你还什么都没做啊,你连白都没表过!”

“可是他知道我喜欢他啊……”

“这是两码事,宝贝,他只是有女朋友,又不是结婚了。我不是鼓励你去破坏人家感情,可我也不想你委屈了自己,表个白又不过分的咯,你难道不想好好地正式地表达一下你的心意?说不定他对你也有意思的咧,他都没有删掉你微信,还大半夜接你电话!”

真的是这样吗……

我妈见我表情松动,又继续怂恿我,“你看哦,现在是圣诞节,特别适合表白的哦,你买个礼物当面送给他,再好好表达你的心意,你看是不是很棒?!”

我听着听着居然觉得有点心动,“那我送什么好?”

“嗯……现在是冬天了,送个围巾好不好?”

“围巾?会不会太土了……”

“那……啊,我知道了!你亲手织一个送给他,这样就更有意义了!”

“啊?不会更土吗?”我猛摇头。

“不会!什么土不土的,表白看中的是心意,亲手织围巾很有心意的啊!”

“他不收我的礼物怎么办?”

“你做不做是你的事,他收不收是他的事,所以关键在于,你想做吗?只要你想做,那就什么都不要怕!”我妈特别酷地说。

我成功地被煽动了,现在唯一的问题是,“我不会织……”

“妈妈教你!妈妈现在就去买毛线,你后天回学校就能送给他!”我妈像打了鸡血一样,说完就下床准备出门了,我拦都拦不住,只好大声喊我爸。我爸走出来,听明白了事情的原委之后,竟然马上拿起车钥匙,拖着我妈一起走,“走走走,我开车带你去买!”

我要急死了,“哎,你们俩干吗啊,又不急的,这么晚出去买不到不是白跑了?”

我妈:“我女儿的幸福怎么能不急哦!”

我爸:“过节了商店都营业到很晚的,肯定能买到!”

我:“……”

他们一走,我眼泪就掉了下来。我的爸爸妈妈怎么可以这么可爱,他们都没有问问,那个男生家里怎么样,条件好不好,他们只关心我开不开心,他们只希望我能得到自己想要的。

来自爸爸妈妈的爱,真的是这个世界上最珍贵最珍贵的东西了。

接下来的两天,我都在埋头一刻不停地织围巾,从来都不是心灵手巧的人,反复织错了好多个地方,但担心来不及,所以也都没有拆掉。更觉得,这像是一种隐喻,我对他的感情或许就是错误的,但我不想停下来。

周日下午我回学校,正是圣诞节的当天,在微信上确认了他在宿舍而没有在跟女朋友过节之后,我又直接跑到了他的宿舍楼下。

到了之后,我给他打电话,叫他下楼。他又推辞,我十分硬气,“你不来,我就站一晚上。”

他妥协了。

在等他下楼的那几分钟里,我经历了人生中最紧张的时刻。每一秒都感觉自己的心脏马上要跳出胸膛。我临时改了主意,慌慌张张地把之前准备好的信封塞进了装围巾的包装盒里。

他走到我面前来的时候,我还是觉得紧张得说不出话来,我从来没有这么失态过。

“怎么了?有事?”他开口问我。

“圣诞节快乐!”说完我把礼物一股脑扔他怀里,然后就赶紧跑了……

我就知道的,当面表白这种事我做不出来的,所以来之前我就写好了信,给自己准备了planB。

信上只有一句话:像一万只蝴蝶心头飞过。

如果他记得那天的梦,那他一定知道我在说什么。

那天晚上很晚的时候,他在微信上给我打了两个字:“谢谢。”

我觉得不甘心,我回他:“然后呢?”

没有然后,他不回了。

又过了很久,我问他:“喜欢吗?”

他隔了很久才回,“嗯。”

我:“你就没有别的想说的?”

他又不回了。

我心里的失落铺天盖地。虽然之前也做好了准备,一份礼物,一句表白,并不会改变我们之间的什么,但做了努力没有任何收获的感觉还是不太好受。

爱情是一种宿命。我大概注定,命里无他。

没过几天,就是元旦,学校办了元旦晚会,我本来完全不感兴趣,但之后竟然在舍友拿回的宣传单页上看到贺知理和一排别的人名一起印在上面!然后再一看,这次元旦晚会是由他所在的学院学生会主办的,这也就不稀奇了。只是我不知道,贺知理竟然还有上晚会的才艺?

出于好奇,元旦晚会那天我很早就去了大礼堂,找了个很靠前排的位置坐着。晚会开始了快两个小时我还没看见贺知理,我都要怀疑海报上那个是不是他了。接着就听到了主持人报幕:“由贺知理带来《国王与乞丐》……”

什么?《国王与乞丐》是啥?小品?只报了他一个人的名字,那是单口相声???

直到他开口唱起第一句,我才知道,《国王与乞丐》竟然是首歌名……失敬失敬……

我不知道贺知理还会唱歌,还唱得这么好听。这个男人,正直、善良、好看,还会唱歌,这个男人怎么这么多优点?让我怎么放弃喜欢他这件事?

我沉浸在对他爱慕不已的心情里,直到听到他唱那句:“抱紧你的我,比国王富有。”我突然有了别的情绪,一种强烈的想哭的情绪。

抱紧你的我,比国王富有。这句歌词怎么这么好。

然后我的眼泪掉了下来。我甚至不知道我为什么会哭,我就是在那一瞬间特别想哭,歌声放大了我所有的情绪,那些情绪不断在我心里发酵,我只能通过眼泪宣泄出来。

贺知理是多么美好的人,而我永远无法抱紧他。

下一秒,在我都还没有意识到我要做什么之前,我的身体就自己站了起来,然后我听到有个声音朝台上喊去:“贺知理!我喜欢你!”

全场静了,贺知理也懵了,随后,很快地,观众们开始起哄、吹口哨,各种暧昧的声音响起。我的大脑还是一片空白,我……我竟然表白了?当着这么多人的面?

贺知理恢复了正常,接着开始唱歌。我恍恍惚惚地坐下,全身温度持续上升,我疯了,我一定是疯了……

待不下去了,我得走了……在各种有贺知理的场所里,我总是落荒而逃……认命吧认命吧……

我弯下腰,偷偷摸摸开始从观众席中间往外走,走到一半,歌停了,他唱完了,我加快了速度,接着我听到贺知理拿着话筒在舞台上说......(原题:《我喜欢你,超级超级喜欢》,作者:阿念。来自:每天读点故事APP <公号: dudiangushi>,看更多精彩)

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